- Изя, как ви относитесь к сексу ?
- Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых , после меня всё равно перетрахивать надо.
- Вижу Вы не курите, здоровье бережётеь?
- Нет, просто деньги на водку экономлю.
Сегодня начали подготовку к школе....
Купили дневник, ремень и валерьянку.
- Скажите, а в вашей машине есть какие-либо системы безопасности ?
- Да, два презерватива в аптечке.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной....
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: "Кто умер ?"
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской ?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением ?!
Никого не ищу - пoтому что, если я начинаю искать - обязательно нахожу себе какое-нибудь жизнeнное недоразумение...
Жена мужу.
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей. Я тогда быстро похудею.
- Дорогая.... побойся Бога !Таких цен на сало нет ни в одной стране !
Мой друг не очень умеет делать комплименты , но сегодня , будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные. Тоже два.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев , когда его приглашают выпить.
Продуктовый магазин. Объявление:
"Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди !"
Деньги , это не зло. Зло так быстро не исчезает !
Она сказала:
- Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...
Обмануть можно лишь того, кто верит.
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Света, 120 кг весом, шпалоукладчица.